Шутки и приколы



- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

- Я не могу жить без тебя
- Так не живи

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет, блин из Ватикана звонили!

Как вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Если у тебя все хорошо, проверь, есть ли у тебя пульс.

- У вас больной вид.
- Отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.

Счастье - это когда предыдущий п..здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Xaй, мoи кoтятки! Bы cегодня все такиe няши, пpямo мимими.
- Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
- Не повышай на меня шрифт!...
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к ж..пе.

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все в ж..пу" - ответила Лень.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

После смерти русский и американец попали в ад, дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Принц:
- Вот! Как и обещал - Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал - рука принцессы!

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Ты в порядке?
- Да, в случайном

- Я идеален.
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
- Патологоанатом!



Материала сайта являются общедоступными и подлежат свободному распространению. Обратная ссылка на источник www.omg-mozg.ru приветствуется © 2011 | Контакты