Шутки и приколы
Шутка
дня:
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
|
|
|
|
|
 |
- Как ты не устаешь лежать круглыми
сутками?
- Я переворачиваюсь. |
|
|
|
|
|
- Я не могу жить без тебя
- Так не живи |
|
|
|
|
|
Любимая фраза начальства:
"НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как
только подходит твоя очередь идти в
отпуск, всё пипец - ты единственный! |
|
|
|
|
|
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет, блин из Ватикана звонили! |
|
|
|
|
|
Как вы считаете, я лучше Вас или Вы
хуже меня? |
|
|
|
|
|
Дорогая, ювелирный был закрыт,
поэтому я купил тебе йогурт! |
|
|
|
|
|
Если у тебя все хорошо, проверь,
есть ли у тебя пульс. |
|
|
|
|
|
- У вас больной вид.
- Отравление.
- Чем?
- Реальностью. |
|
|
|
|
|
Нет такой проблемы, которую не могут
решить мультики и килограмм конфет. |
|
|
|
|
|
Счастье
- это когда предыдущий п..здец уже закончился, а следующий
ещё не начался... |
|
|
|
|
|
Хожу по квартире, ищу жену с криком
"Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На
троне!" |
|
|
|
|
|
Агент, рекламирующий пылесосы,
входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей
принесенный с собой мусор и заявляет
хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до
последней пылинки, я готов все
съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день
отключено электричество. |
|
|
|
|
|
- Xaй, мoи кoтятки! Bы cегодня все
такиe няши, пpямo мимими.
- Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo
это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к
нaрoдy? |
|
|
|
|
|
Ссора
в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
- Не повышай на меня шрифт!...
- И не тыкай в меня восклицательными
знаками! |
|
|
|
|
|
Не
знаю кто пишет сценарий моей жизни,
но вижу чувство юмора у него есть. |
|
|
|
|
|
Я всё
больше убеждаюсь, что у некоторых
людей голова - это декоративное
приложение к ж..пе. |
|
|
|
|
|
"Это
невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала
Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все в ж..пу" - ответила
Лень. |
|
|
|
|
|
-
Дорогой, прости, я вчера тебя
обидела. Две бутылки пива загладят
мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой
ранимый! |
|
|
|
|
|
Есть
три вещи, на которые страшно
смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов
на телефоне. |
|
|
|
|
|
После
смерти русский и американец попали в
ад, дьявол
спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или
в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый
день по ведру говна, а в русском по
два.
американец выбрал американский, а
русский подумал: "всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский
спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна
и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли,
то вёдер на всех не хватает. |
|
|
|
|
|
Звонок
на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы
поздравить своего папу с днем
рождения и пожелать ему счастья от
всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена. |
|
|
|
|
|
Принц:
- Вот! Как и обещал - Голова
дракона!
Король:
- Вот, как и обещал - рука
принцессы! |
|
|
|
|
|
-
Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот
достоинство!
- Да мне насрать, что ты там
думаешь. |
|
|
|
|
|
Муж
читает сообщение от жены: "Ушла,
куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?" |
|
|
|
|
|
- Овощ
в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой... |
|
|
|
|
|
- Ты в
порядке?
- Да, в случайном |
|
|
|
|
|
- Я
идеален.
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг. |
|
|
|
|
|
- Я
тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо. |
|
|
|
|
|
Муж жене во
время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
- Патологоанатом! |
|
|
|
