Шутки и приколы
Шутка
дня:
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
|
|
|
|
|
 |
Сначала играли в покер на раздевание, а
потом в очко. |
|
|
|
|
|
Как мыслит женщина: Если
после секса мужчина мне не звонит, то это
одно из двух, либо он умер, либо ему не
понравился секс со мной... "Я очень надеюсь,
что, сука он умер..." |
|
|
|
|
|
Женщины
опровергают все законы аэродинамики, потому
что только женщины с обтекаемыми формами
могут оказывать наибольшее сопротивление. |
|
|
|
|
|
Судья: "Вы признаете себя виновным в
мошенничестве?" Подозреваемый:"Нет." Судья:
"Ну на нет и суда нет..." |
|
|
|
|
|
Ну почему из
двух возлюбленных всегда один стерва? |
|
|
|
|
|
Надпись в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет" |
|
|
|
|
|
Надпись на подъемнике горнолыжного курорта:
"Прыгать категорически запрещено! Выжившие
будут строго наказаны!" |
|
|
|
|
|
Два армянина в
бане : Ашот ти что дро..ишь?
- Нэт я просто
бистро мою... |
|
|
|
|
|
Запись в школьном
дневнике: Уважаемые родители! Прошу
подстригите вашего ребенка, хочу посмотреть
ему в глаза. |
|
|
|
|
|
Мама мне уже 16 лет, я
могу ходить в мини-юбке, не каблуках и
краситься помадой!? - Ну не знаю, сынок, не
знаю... |
|
|
|
|
|
Вот у меня золотая жена: футбол со мной
смотрит, на рыбалку ездит, у нее никогда не
болит голова, да и готовит она прекрасно! -
У вас пи*ора*ов все ни как у
людей! |
|
|
|
|
|
Министр внутренних дел на
совещании: - И так господа, какие будут
предложения по поводу борьбы с коррупцией в
нашем государстве? Голос из-за стола: - С
заявления по собственному... |
|
|
|
|
|
Леша выкуривал по 30 сигарет
в день, а Саша курит по 20 сигарет в день.
Вопрос: Не удивляет ли Сашу, что про Лешу
говориться в прошедшем времени? |
|
|
|
|
|
Мальчик
кричит в окно: - А Никита выйдет? - Никита
умер... - А скиньте мяч |
|
|
|
|
|
Хроника ДТП: " Сегодня столкнулись два
автомобиля, ваз первой модели на скорости
влетел в Порш каен турбо
S, водителю копейки удалось
скончаться на месте.
|
|
|
|
|
|
Водителю маршрутки
удалось восстать из мертвых, после того как
в санитар в морге громко хлопнул дверью. |
|
|
|
|
|
Деревня. Идут две бабы с сенокоса. И вдруг
мимо них взж-жж-жж-ух, пролетают два парня
на мотоциклах, и оба без головы. -
Захаровна, кино, что ль снимают? - Ты б
Петровна, от греха подальше косу на другое
плечо переложила... |
|
|
|
|
|
После
сокрушительного цунами в Японии, на одну
позицию в рейтинге поднялся Российский автопром. |
|
|
|
|
|
Разговор двух блондинок: -
Знаешь, а я вчера была у окулиста. - И что
он тебе сказал? - Посоветовал азбуку
выучить. |
|
|
|
|
|
Слон случайно попал на нудистский пляж. Подходит к голому мужику и
говорит: - Ну допустим это красиво... Но как
воду то пить? |
|
|
|
|
|
Гонится медведь за зайцем,
устал, присел на пенек и думает: "Хорошо,
что я за ним побежал, а если б он за
мной..." |
|
|
|
|
|
Профессиональный программист в
загсе: А вы регистрируете детские имени,
больше 10 символов? |
|
|
|
|
|
К удивлению компании oriflame, на
вопрос "Каким мылом вы чаще всего
пользуетесь", самым популярным стал
Gmail. |
|
|
|
|
|
Яндекс - он такой же как Сталин, ты ему
фразу, он тебе ссылку. |
|
|
|
|
|
Как завести
автомобиль в сильный мороз? Подходя к
машине, представьте, что вам нужно отвезти
тещу на вокзал, работает до минус 50
градусов по цельсию. |
|
|
|
|
|
Совет: Если теща
спрашивает как поменять лампочку в ванной,
то правильный ответ начинается с фразы:
"Наберите полную ванну воды..." |
|
|
|
|
|
Милый ты
помнишь когда приедет моя мама? - В смысле
какого числа, или какого х*я? |
|
|
|
|
|
По данным
Госкомстата, на 1 июля 2011 года, в России
насчитывалось 17 миллионов чиновников, что
составляло одну пятую всех безработных в
стране. |
|
|
|
|
|
Какой бизнес самый прибыльный, нефть или
газ? - Нет, государственная деятельность...
|
|
|
|
